О том, как больно терять то, что нам дорого…

[Estkarp]

Давно хотела написать, да всё как-то не знала, как…



Недавно приехала из Киева моя давняя подруга Ксюха. Дружим мы с глубокого детства; она приезжает в мой городок каждое лето и её приезд стал для меня своеобразным символом лета. Мы всегда были неразлучны. Придумывали столько всевозможных развлечений. Каким же прекрасным было то время…

Но потом… что-то изменилось. Это произошло несколько лет назад, но казалось пока не таким страшным. Просто я почувствовала, что мы стали отдаляться друг от друга. Наши интересы стали расходиться. Я увлеклась аниме, а она – группой “Smash”. Но именно она показала мне путь в этот замечательный мир – аниме и за это я ей благодарна. Мы стали реже встречаться, реже ходить куда-то… реже общаться… Я всё пыталась удержать ускользающее… Но мне часто становилось неуютно в её обществе. То, что она говорила, было мне не интересно и порой я просто не могла её понять.

Прошлым летом Ксюха познакомилась с одной компанией… влюбилась в одного из них (она ужасно влюбчивая и это меня раздражает). И всё бы ничего, если бы это не была та компания, от которой я много лет назад отделилась. Ушла, потому что знала, что так продолжаться не может, что наши дороги неумолимо расходятся, что они становятся другими. С детской наивностью я поняла, что мне страшно рядом с ними… не знаю, даже, почему… Теперь они стали такой компанией, какую называют «плохой». Как же хорошо, что я тогда ушла. Если бы не ушла, то возможно, меня бы здесь не было или писала бы я что-то другое… Но не об этом речь.

Ксюха стала постоянно общаться с ними. Утром – на море, вечером гуляют. А я даже на одной улице с ними находиться не хочу! Жуткая, тёмная антипатия. Мы стали общаться ещё меньше. Было грустно и обидно. Так прошло ещё одно лето…

И вот она приехала. Мне о своём приезде не сообщила, потому что пошла гулять с ними. Они стали ей дороже меня? Я что, ревную?

На следующий день мы встретились на улице. Стандартные радостные вопли и объятия. Но какие-то холодные… И вот мы стоим и обмениваемся такими же стандартными фразами: «Ты как?» - «Ничего» - «Давно не виделись» - «Давно» - «Как погодка?» - «Вечером было холодно». Узнаю, что было прошлым вечером. Молчим и смотрим друг на друга. «Ты выросла, - говорю я. – И волосы покрасила. В чёрный?» - «Да. А ты не изменилась»…

Действительно, мне кажется, я осталась такой же, а она стала совсем другой. Непохожей на себя, не такой, какой я её знала… чужой. Эту Ксюху я совсем не знаю. И понимаю, что теперь ничего уже не будет как прежде. Я напрасно пытаюсь удержать ускользающую дружбу. Мы стали слишком разными. Настолько разными, что не передать. Как заходящая Луна и встающее на рассвете солнце. Как ночь и день. Нити былых чувств и воспоминаний всё ещё соединяют нас, но я боюсь, что и они порвутся…

Тогда мне стало больно. Так сильно больно, что захотелось убежать. Мысли и странные чувства потоком хлынули в сознание и среди них, как пульс, билась мысль, что ничего уже не вернуть и ничего не будет как прежде, что напрасно пытаться вернуть прошлое. Оно как упавший лист. Его можно приклеить к дереву, но он уже не прирастёт. Он мёртв… А всё равно больно. Боль пульсирует в груди и подкатывает к горлу комок, который беспощадно выжимает слёзы. Но я никогда не плачу на людях…

Мы разошлись, Ксюха обещала позвонить, чего так и не произошло… А ночью я просто взяла и расплакалась… не только из-за этого. Я ведь со многими стала реже общаться. Но потому, что они стали дальше от меня буквально, а тут… такая глухая стена. Так ясно ощутимая в такой яркий, солнечные день.

Нужно что-то делать, что-то пытаться сохранить… Ведь многое по жизни мы оставляем позади. Но почему-то так больно… так больно терять друзей.

Может, что-то ещё можно сохранить? Нужно чуточку попытаться и…

И… Или отпустить? Отпустить, оставив в душе воспоминание о том человеке, который был для меня дорогим другом…

Навсегда запомнив именно таким…